52. Г. Кислица В чем психологические преимущества первых, последних и средних детей в семье? Ведь не может же быть плохо всем!
Первый ребёнок некоторое время остается единственным. Жизнь даёт ему уникальный опыт, когда он один - радость для всех и, кажется, все вокруг - для него. И вдруг, когда его привилегированная позиция стала уже привычной для него, "место" в душе родителей занимает новорожденный. Привычный мир рушится. Малыш вынужден искать новые позиции, новые точки опоры, чтобы вновь почувствовать себя устойчиво в изменившемся мире. Специалисты говорят, что особенно болезненно подобные изменения переживают дети, не достигшие 5-ти лет. Дело в том, что после 5-ти старший ребёнок, как правило, уже имеет своё место вне семьи и хорошо сформированную идентичность. Он уже понимает, что отличен от других, знает некоторые свои особенности, знает свои сильные стороны. Он уже способен как-то ориентироваться во внешнем мире и получать поддержку и внимание не только от родителей, поэтому он меньше ущемляется пришельцем. Двух- трёх летний ребёнок, ещё только начинает осознавать своё "я" и семья для него является эталоном для познания самого себя. Поэтому потеря первоначальной позиции внутри неё является серьёзным переживанием для малыша. Особенно остро это переживание, когда появившийся ребёнок того же пола. Возникает ситуация прямого соревнования.
Как правило, малыш стремится изо всех сил показать родителям, что он хороший, замечательный во всех отношениях, и глупо переключаться на кого-то ещё. Очень важно понять и заметить старания ребёнка, дать ему необходимую эмоциональную поддержку. Часто родители стремятся как-то вовлечь старшего в процесс ухода за младшим братом или сестрой. Важность его помощи родителям, маленькому всячески подчёркивается и это укрепляет самооценку ребёнка, позволяет его чувствовать себя нужным членом семьи. Однако, если всё этим и ограничивается, и всё, что он знает про себя - это то, что он замечательный помощник для мамы, благоприятная почва для развития ревности создана. Для нормального самочувствия и утверждения себя в мире, каждому человеку нужно знать, какова его ценность для мира безотносительно к чему или кому-либо.
В противном случае у малыша бессознательно может возникнуть чувство, что он уже наскучил родителям и нужен лишь как дополнение к вновь приобретённому любимцу. Это мучительное переживание может подавляться ребёнком, но, к сожалению, оно часто оказывает негативное влияние на его жизнь. Одна мама в процессе работы с психологом, призналась, что, став взрослой, всегда старалась избежать ситуации, когда их большая семья собиралась вместе. Погрузившись в своё детство, она вспомнила сцену, когда она с мамой и 4-мя братьями и сёстрами шла в гости. Мама, гордо подняв голову, шла впереди, а она, будучи старшей, должна была идти позади всех, чтобы следить за своими братьями и сёстрами. При этом она испытывала чувства обиды и стыда. До сих пор, по её признанию она плохо относится к многодетным семьям и испытывает невольное чувство антипатии к женщинам, имеющим много детей. Как взрослый человек умом она понимает нелепость подобной реакции, но чувства говорят иное, и существенно осложняют многие моменты её жизни. Конечно, приведённый пример можно назвать крайним, и многие люди перерастают детскую ревность и связанные с ней эмоции. Тем не менее, для развития гармоничных отношений в семье ребёнок обязательно по-прежнему должен чувствовать, что ценен для Вас просто так, независимо от своей позиции старшего помощника.
Безусловно, сама по себе позиция рождения первым создаёт определённые условия для развития большей ответственности, умения принимать решения и выступать в роли воспитателя, помощника. Часто старший ребёнок в большей степени старается перенять родительские качества, таким образом, он бессознательно укрепляет свою близость с родителями. Всё это неплохо, только тут важно не переборщить. Понятна гордость матери или отца, говорящего о 4-х, 5-ти летнем малыше: "Он у нас совсем взрослый, я могу полностью на него положиться". Но неплохо было бы подумать, хочет ли сам ребёнок всегда быть взрослым в 5 лет, не чрезмерная ли это для него нагрузка всегда отвечать за себя и "за того парня"? Возможно, ему тоже нужно ещё побыть маленьким, посидеть у мамы на ручках, пошуметь, пошалить и даже покапризничать? Если взрослые в своих благих побуждениях чрезмерно взращивают в ребёнке "взрослость" - это может стать тяжким бременем для него. Тогда малыш постепенно превращается в тревожного субъекта, который боится ошибиться, не оправдать возложенного на него доверия, расстроить родителей.
Старший ребёнок первым усваивает семейные правила и традиции и старается по мере сил передать их младшему. Не всегда со стороны это выглядит адекватно. Когда Ваши дети спорят, конфликтуют между собой, приглядитесь, не старается ли старший чересчур активно втолковать малышу какие-то правила поведения, приверженцем которых являетесь и Вы сами? Возможно, он чуть по-своему, где-то утрируя, копирует Ваш стиль построения отношений, а громкий крик имитация Вашей манеры произносить слова с особенным нажимом, когда речь идёт о воспитательных моментах?
Младший ребёнок никогда не был травмирован появлением новорожденного. Для всей семьи он оказывается малышом даже тогда, когда по возрасту уже вполне может отвечать за свои поступки. Все члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него, и ему часто прощается больше, чем старшему. Поэтому младший ребёнок часто более раскован в своих желаниях и поступках. Он смелее пробует что-то новое, гораздо меньше старшего ребёнка стремится соблюдать семейные правила и традиции. Он по-своему соперничает со старшим братом, ведь тот, безусловно, раньше него овладевает знаниями и справляется со многими действиями, которые малышу ещё не доступны.
Дух соперничества часто проявляется в играх в виде громких споров, попыток одного навязать правила и порядок, а другого бунтарски отвергнуть всё предложенное старшим ребёнком и сделать по-своему. Со стороны это часто выглядит как ссора, хотя это не совсем так.
Среднему ребёнку тоже порой приходится непросто. С одной стороны, он находится в более спокойной атмосфере, не испытывая тех крайних позиций "идущего впереди" и "вечного малыша", которые невольно достаются старшим и младшим детям. С другой стороны, ему сложнее самоопределиться и он часто колеблется в своём выборе ориентиров - быть похожим на старшего или вернуться к позиции опекаемого младшего? Порой ребёнку приходится соревноваться за своё право быть замеченным и с тем , и с другим. Некоторые исследователи психологии семьи, считают, что у среднего ребёнка два выхода - либо стать "дипломатом" в отношениях со своими домочадцами, либо взять на себя роль бунтаря, разрушителя, который таким образом привлекает к себе недостающее ему внимание.
Могут ли родители помочь своим детям научиться большему взаимопониманию? Конечно. Прежде всего, внимательно проанализируйте своё собственное поведение в отношении детей. Может быть, вы невольно подкрепляете те особые позиции детей, которые складываются в результате порядка их рождения? При этом обостряются не только положительные стороны, которые есть в каждой из них, но и негативные, выражающиеся в обострённом соперничестве за "место под солнцем" в вашем сердце и в структуре семьи? Постарайтесь посмотреть как бы со стороны, на свои взаимоотношения с другими членами семьи - супругом, собственными родителями, братьями и сёстрами. Не видите ли Вы параллелей в том, как строите отношения Вы и Ваши дети? Помните, малыши многого ещё не понимают, но в наблюдательности им не откажешь. Порой копирование отдельных черт поведения взрослых происходит бессознательно, просто потому, что, любя Вас, и, находясь с Вами в одном пространстве, дети невольно усваивают отдельные черты Вашего стиля общения, и хотят быть похожими на Вас.
53. Г. Кислица Что делать, если дети начинают "делить" родителей?
Многим семьям, имеющим нескольких детей, известна подобная ситуация. Дети, которые прекрасно общаются со сверстниками, наедине друг с другом постоянно ссорятся и выясняют отношения по типу "кто прав - кто виноват". Арбитром негласно назначается один из родителей или оба, и все перипетии борьбы детей за "правильный образ жизни" неизменно становятся достоянием гласности. Каждый ребёнок в отдельности вполне может вести себя спокойно и уравновешенно, но вдвоём - это настоящий клубок противоречий, требующих постоянного вмешательства мамы или папы для сохранения ситуации на грани мира. Подобные отношения между детьми очень огорчают родителей, а зачастую и просто лишают сил, ведь отдохнуть в такой ситуации бывает просто невозможно. Что является причиной такого поведения детей и можно ли как-то изменить его?
Скорее всего, речь идёт о детской ревности. Это обычное явление для семей, имеющих двух и более детей. Часто это неосознанное чувство, которое на поведенческом уровне может выражаться в открытом соперничестве, конфликтности между детьми. Каждый из них неосознанно борется за право быть более любимым, получать больше внимания со стороны так нужных ему родителей. Способы "борьбы" могут быть различны, в зависимости от семейной ситуации и темперамента ребёнка. Кто-то выбирает здоровую конкуренцию, стремясь больше уметь, больше знать, больше участвовать в общесемейных делах, чтобы родители чувствовали его нужность, незаменимость. Кто-то идёт по пути привлечения к себе повышенного внимания со стороны родителей, своим проблемным поведением, а иногда и болезнями. Итак, поговорим о естественных психологических трудностях, с которыми сталкиваются дети, имеющие братьев или сестёр.
Думаем, что никто не станет спорить с тем, что желание быть любимым, единственным в своём роде, незаменимым в своей уникальности естественно для любого человека. Точно так же естественно желание дарить свою любовь близким людям и чувствовать её ответный ток. Маленький человек приходит в этот мир с огромным желанием любить, прежде всего, своих родителей. В первые годы жизни родители олицетворяют собой для него всё мироздание. Они у него - единственные, и он бесконечно счастлив чувствовать их любовь, заботу и привязанность. Родители нужны малышу и его радует сознание того, что и он им нужен.
В любом случае, нам кажется, родителям не следует взваливать вину за создание трудностей на детей или одного из них. Прежде всего, нужно попытаться понять, откуда берётся детская ревность, и проанализировать собственные действия, - не подпитываете ли Вы её сами.