54. Г. Кислица Дети все время ссорятся между собой, просто нет сил выносить их вместе. К бабушке, что ли, переселить хоть одного?
Конфликт может возникнуть везде и по самым разным поводам: один устал и хочет тихонько посидеть, послушать сказку, а другому подавай игру с криками и беготнёй по всей квартире; есть общая игра, но трудно поделить между собой красивую машинку; один любит яблоки, а другой - апельсины; у одного хорошо получается собирать фигурки из конструктора, а у другого - раскрашивать картинки и т.д. Помимо того, что каждый человек, будь он большим или маленьким не похож на другого, а, следовательно, они могут иметь разные вкусы, взгляды и потребности, в один и тот же момент времени два человека могут находиться в совершенно разном настроении, да просто по-разному себя чувствовать. Вот уже и повод для разногласий. Если каждый человек обращает внимание, прежде всего на себя и свои желания, ссора почти неизбежна. Для ребёнка дошкольного возраста ставить себя в центр мира вполне естественно, ведь он ещё только начинает познавать истину, что другой человек может смотреть на те же вещи, что и он, другими глазами, иметь иные мысли и переживания в сходных ситуациях. Это обусловлено возрастными особенностями развития психики. Поэтому у детей, которые много времени находятся рядом и их деятельность никак не направляется взрослыми, особенно часто возникают споры и ссоры по пустяковым, казалось бы, поводам. Что же теперь, постоянно быть с детьми рядом и руководить всеми их действиями? Вовсе нет. Им, безусловно, нужно учиться взаимодействовать друг с другом и привыкать к самостоятельности, а для этого нужен соответствующий опыт. Просто когда Вы услышите очередной крик и спор по поводу кто прав, кто не прав - не спешите прекращать конфликт, силой своей родительской власти, принимая сторону одного из детей, или, наказывая обоих, чтобы в следующий раз сами решали свои споры. Скорее всего, это ничего не даст, кроме обиды: на Вас за то, что не захотели понять и друг на друга, за то, что "из-за тебя и мне попало".
Попробуйте решить спорный вопрос вместе с ними, играя скорее роль посредника, чем судьи. Спросите у каждого из них, чего он хочет. Не пытайтесь предварить их собственные ответы, говоря что-то вроде: "Конечно, и тебе нужно играть именно этой машинкой". Во-первых, ответ не всегда очевиден, например один хочет играть этой машинкой, а второй возмущён фактом, что брат всегда первый выбирает игрушку, придумывает игру. Во-вторых, пусть каждый сам озвучит свой ответ, даже если он точно такой же, как предыдущий. Для ребёнка важно почувствовать, что его мнение, желание услышано и имеет тот же самый вес, что и желание другого брата или сестры, независимо от возраста. Затем Вы можете выяснить, почему каждый из них хочет играть именно этой машинкой. Может быть, один ответит, что она самая красивая, а другому нравится, что в ней можно возить его любимого мишку? Чувствуете, как постепенно проясняется картина, и начинают вырисовываться варианты возможных решений? Цель, вроде бы одна - завладеть машинкой, а потребности разные. Значит, и удовлетворить их возможно разными способами. Например, предложить тому, для кого важно быть первым, самому придумать новую игру и подобрать необходимые для неё игрушки, пока брат играет с машинкой. Или поискать с ребёнком другую машинку, куда может поместиться мишка, или сделать "транспорт" из обувной коробки. Не торопитесь сразу же выдать детям подходящее решение. Ничего страшного, если вам всем вместе придётся немного помолчать и подумать. Возможно, почувствовав доброжелательные интонации вашего голоса и искреннее желание услышать и помочь каждому, ребята сами предложат какие-то способы для взаимного удовлетворения желаний. В любом случае, для них будет полезно понять, что споры можно улаживать без крика и размахивания кулаками, уважая интересы другого человека. Независимо от того, найдёте ли вы два полностью удовлетворительных решения или придётся согласиться на какой-то компромиссный вариант, вы поможете установлению мира и согласия в вашей семье.
Запомните несколько полезных советов, предлагаемых конфликтологами (специалистами по разрешению конфликтных ситуаций) для мирного решения споров:
-
определите потребности всех участников спора;
-
постарайтесь найти способы их удовлетворения;
-
признайте ценности другого человека, как и свои собственные;
-
старайтесь отделить проблемы от личностей;
-
не бойтесь неординарных и даже комических решений.
55. Моей дочери 2,9 года. Живем в одной квартире с родителями и сестрой, у которой дочери 1,7 года. Девочки дружны, но стала замечать агрессию со стороны дочери к младшему ребёнку. Может толкнуть, укусить, и одновременно обнимает, улыбается. Что это - агрессия или эмоции?
Скорее всего, то, что Вы наблюдаете, отражает иерархические отношения между девочками. В любом сообществе - будь то животные или люди - существует соподчинение особей по статусу. Самые высокостатусные (особи альфа) руководят и распоряжаются не всеми остальными, а лишь теми, кто находится непосредственно под ними на лестнице. Если же они захотят оказать влияние на тех, кто уровнем ниже, это им не удастся. В этологии, науке о поведении животных, это называют "порядок клевания". Мне кажется, ваша дочка пытается просто установить свой статус посредством общения с маленькой кузиной, это совершенно нормально. В случае, если вы или кто-то их взрослых захочет обидеть младшую девочку, скорее всего, ваша дочка этого не допустит и станет ее защищать.
56. У меня есть дочь, которой скоро исполнится 7 лет, и мы ждем второго ребенка. Она недавно спросила бабушку о том, перестанут ли ее любить когда появится малыш. Я, конечно, стараюсь и стремлюсь уделять ей достаточно внимания и любви, но сама не знаю, как у меня получится распределять свое время и внимание на двоих. Как совместить заботы о малыше и дочке?
Беспокоиться о том, что у вас не хватит сил и внимания на двоих детей, не нужно. Двое - это еще не много. И полезнее думать не о том, чего и кто лишится в результате появления второго ребенка, а что каждый приобретет. ваша дочка, в частности, приобретет младшего, которого можно воспитывать, учить, заставлять себе помогать и пр., а вы приобретете няньку для младшего, чего нет при рождении первого ребенка. И вообще, всегда полезно подчеркнуть тот факт, что только для нее вы и решили завести маленького, потому что семья, где рождаются такие замечательные дети, просто обязана иметь их много - это долг перед человечеством, эволюционным процессом и пр., - придумать можно что угодно.
Постарайтесь переместить тревогу девочки за свое благополучие в русло беспокойства за вас и маленького, т.е. потихоньку прививать ей ответственность.
57. У нас в семье сын 6 лет и двойняшки 1 года, мальчик и девочка. Меня беспокоит ревность старшего сына к малышам. Я стараюсь и уделять каждому ребенку отдельное время, и играю с ними всеми вместе. Подскажите, какой тактики мне стоит придерживаться, чтобы воспитать любящих друг друга детей?
Сын 7 лет ревнует к младшей сестренке (1 год). Это усугубляется отношением папы к дочери: он присутствовал при ее рождении, и теперь между ними большая близость. Старший постоянно спрашивает: а меня папа так качал? А со мной так играл? Как мне помочь мужу изменить свое поведение?
Ревность называют сестрой любви. Однако в действительности пара этих чувств очень мало напоминает сестринские отношения. Более того, ревность потихоньку ослабляет любовь, замещает ее собой и вообще разрушает. Ревность - одна из красок в палитре любви, одна из форм ее проявления, но не самая красивая и обычно лишенная творческого содержания, поэтому лучше, чтобы ее было поменьше или вообще не было.
Давайте вспомним, кого мы сами ревновали в раннем детстве. Родителей - друг к другу. Их же - к работе. Каждого из них - к друзьям, подругам. Затем - к братьям и сестрам. Маму - к сослуживцам, папу - к сослуживицам.
А когда мы их ревновали? Уж разумеется, не в тот момент, когда тихо засыпали на родительском плече. А тогда, когда их не было с нами - они задерживались на работе, разговаривали друг с другом, играли с братом или сестрой. То есть когда наше место и время в их жизни было занято кем-то (или чем-то) другим.
Любая ревность возникает в тот момент, когда человек ощущает, что его ущемили - отняли часть любви (внимания, денег), которые предназначались именно ему. Ревнивец постоянно сравнивает свое и не свое, "заглядывает за забор соседа" и приходит к выводу, что там лучше. То есть ревнует тот, кто чувствует, что он в соперничестве не победит, или кто уже начинает чувствовать себя проигравшим. Ведь победитель всегда великодушен.
Если ревность детей друг к другу перерастает в стойкую ненависть, это результат ошибок родителей, которые можно предотвратить. Прежде всего, задумайтесь, а как вы сами относитесь к детям. Понятно, что вы любите каждого из них. Но - как? Можно сделать несколько психологических упражнений. Сначала вспомните то состояние, в котором вы находились, нося каждого из детей под сердцем. Как вы относились к их отцу? Какие бытовые задачи вам приходилось решать в то время? Был ли ребенок случайным или запланированным?
А теперь возьмите чистый лист бумаги, разделите его пополам и поставьте имена соперничающих за вашу любовь детей. На одной половине листа напишите все то, чем вы гордитесь в одном ребенке, за что вы ему благодарны и чем обязаны, чего вы ждете от него в будущем по отношению к себе. На другой половине напишите то же самое о втором ребенке. Результат, мы уверены, даст обильную пищу для размышлений. Полезно, если это упражнение сделает и отец.
Если одна половина листа заполнена плотным текстом, а на другой написано мало, подумайте, как их уравновесить. Представьте, что вы в порыве материнского тщеславия хвалите своих детей кому-то, кто их не знает. Что вы скажете этому человеку? Постарайтесь почувствовать, как хорошо иметь совершенно разных детей.
Но вернемся к реальности. Когда ревнует ребенок, нужно понять, чего ему сейчас не хватает. Если вдруг вы с удивлением замечаете, что он играет погремушками младшего, украдкой пробует сосать соску, отказывается сам есть с ложки и просит, чтобы его покормили - значит, ребенок сопротивляется собственному взрослению и боится утратить материнскую любовь, считая, что она принадлежит только маленьким. В этом случае он оценивает силу родительского чувства "арифметически" - все, что уходит к младшему, отбирается в его представлении у него, и риск стать маленьким ревнивцем увеличивается.
Общаться наедине с каждым из детей - очень правильная тактика, ведь по-настоящему глубокое общение возникает только между двумя людьми. Очень важно понять, по какому поводу между детьми возникает конкуренция - хотят ли они, например, чтобы вы с каждым проводили одно и то же мероприятие, но по очереди, или чтобы ваши камерные занятия различались - с одним ребенком, например, сходить в парк, а с другим - покататься на кораблике. Это нужно узнать у самих детей. Пусть у вас будут собственные секреты - истории или жизненные планы, о которых ни с кем другим, кроме одного из детей, вы не делитесь. Ревность вообще очень часто вызвана именно нехваткой "эксклюзивности" общения - глубоким заблуждением было бы бороться с ревностью коллективистскими мерами, все деля поровну между детьми. В любви не бывает равенства.
Время наедине нужно использовать для того, чтобы по возможности повысить статус каждого ребенка и подчеркнуть те жизненные трудности, которые переживает конкурент ("Хорошо нам с тобой сейчас, Лена, а бедный Ваня делает уроки (моет посуду, сидит один дома:"). По возможности полезно вызвать к сопернику жалость, сочувствие, желание оказать ему поддержку. Пусть маленький ревнивец примерит к себе ситуацию, когда он "пристраивается" сверху, пусть прочувствует все преимущества своего положения ("Здорово, когда ты старший брат (сестра), все тебя слушаются:Представляешь, ты уже родилась, и мы с тобой ездили на юг, а Вити еще и на свете не было:)".
Следующий важный шаг - это психологическое моделирование отношений между детьми. Акцентируйте их взаимную полезность. "Вообще-то нам было достаточно и одного ребенка, но мы подумали, что тебе будет скучно, а так тебе все станут завидовать - ведь у тебя младшая сестра:". Воспоминания о самом раннем детстве ребенка полезны всегда (разумеется, позитивные). Можно рассказывать, что вы были моложе, что он не доставил вам никаких неприятностей, и сейчас он для вас не просто ребенок, но еще и друг (подруга). Полезно посоветоваться со старшим в вопросах домашней педагогики ("Как ты думаешь, это не от кефира у него заболел живот?" Или: "Он так безобразно вел себя в песочнице, я чуть было не отшлепала его прямо на улице").
Имейте в виду, что умиления, подобного вашему, у старшего ребенка по отношению к младшему может не быть - это достаточно позднее чувство обычно возникает впервые, когда становятся родителями. Поэтому будет вполне уместно, если вы скажете: "Маленькие, конечно, все довольно противные, но ведь потом она вырастет и будет тебе помогать - портфель принесет, носки поштопает и пр.". Попутно обратите внимание старшего на то, как трудно быть маленьким - никаких прав и возможностей, все старше и сильнее его. Очень полезно для развития отношений, если возникнет ситуация, когда старший должен будет защитить младшего - хотя бы от родительского гнева.
В спорах между детьми обычно справедливость бывает на стороне старшего, имейте это в виду и не наказывайте его по логике "Ты старше и должен быть умнее". Такой аргумент возможен, только если старший агрессивен до жестокости. Если же отношения между ними напряженные почти всегда, старайтесь не провоцировать ссоры, поручая старшему без необходимости присматривать за младшим. Лучше постепенно приучать его к обществу взрослых - сажать за стол с отцом, разрешать ложиться спать попозже и т.д.
Основа ревности - чувство "Хочу того же!", т.е психологический "общий знаменатель". Если воспринимать и воспитывать детей как совершенно разные личности, не сравнивая их между собой (а, скорее всего, так оно и есть!), поводов для соперничества, зависти и переживания ущемленности не будет.