Чувство пола
Часть3

     91. Как классный руководитель 9-го класса, участвую и в личной жизни своих учеников. Возраст такой - что все самое интересное для них сейчас вне уроков. А от личных переживаний страдает и учеба. Как их научить тому, чтобы и в любви они были успешными? А то что-то не получается у них взаимности.
     Диалектика любви - вещь непростая. Нередко случается, что "объект" уже занят. И непонятно, стоит ли отступать или нужно бороться. Есть три главных правила, которые помогут пройти через "треугольник" с чистой совестью и легкой радостью от пикантного приключения. 1. Бороться нужно только за любовь. 3. Нельзя построить счастье на чужом несчастье. 2. Пережить предательство лучше раньше, чем позже.
     Итак, вы столкнулись с ситуацией, когда объект ваших чувств не свободен. Что делать? Ни в коем случае не отступать, а действовать сначала в плане воображаемом, затем - в реальной жизни. Нужно задаться вопросом: действительно ли вам хочется быть единственным (единственной) для своего объекта? Предположим, что вы уже оттеснили соперников. Как вы переживаете ваше общение? Уверены ли вы в том, что не только тщеславие и азарт борьбы подпитывают вашу энергию? Известный польский писатель Станислав Ежи Лец говорил: допустим, вам удалось пробить головой стену. Что вы будете делать в соседней камере?
     Если наш вопрос поставил вас в тупик, не нужно оттачивать мастерство обольщения "здесь и сейчас". Лучше остановиться. Если же вы уверены, что ваша совместная жизнь с возлюбленной (возлюбленным) будет все веселее и интереснее, нужно к ней устремиться. Вот с этого момента становится очень важным, к какому полу вы, уважаемый читатель, принадлежите.
     Мужская стратегия жизни и борьбы - буря и натиск. Вспомните все преимущества, которые вы имеете перед соперником. Все должно быть пущено в ход - достоинства храбрости, внешности или интеллекта. Внимание к мелочам и забота - главные козыри в борьбе за даму. Приучайте ее к себе. Встречайтесь по поводу и без повода, просите номер телефона, предлагайте билеты в театр - все, что вам самому не отвратительно, может оказаться приятным и интересным и для подруги. И старайтесь "пасти" ее постоянно. Небольшая разлука, которая лишь обратит внимание на образовавшуюся в жизни пустоту, возможна только тогда, когда вы уверитесь, что вас выделили как фигуру из фона, и маятник внимания готов переметнуться к вам.
     Девушкам так вести себя категорически не следует. Не надо осаждать объект внимания - это вызывает у мужского пола ощущение подконтрольности и удушья. Каждый испугается подруги, для которой он как под стеклянным колпаком. Первые встречи должны иметь оправдание (уроки, школьный концерт, вечеринки) либо быть "случайными" и ненавязчивыми (однако, отправляясь на случайную встречу, все-таки не забудьте почистить зубы и причесаться, а макияжа пусть лучше не будет видно).
     Когда же вам посчастливилось встретиться с предметом своей мечты, не забудьте лишь об одном: каждый мужчина, даже очень юный, начинает любую фразу со слова "Я". Дайте ему эту возможность. Расспросите его о том, как ОН:думает, поступил бы, что ОН посоветовал бы. Прислушайтесь к его мнению. И обязательно верните ему его слова во время следующего свидания. Пусть он радуется созвучию ваших мыслей. Постарайтесь исподволь придумать повод для того, чтобы сделать ваши встречи более регулярными - мужская любовь оживает в присутствии дамы, но пока она не рядом, он может и не подумать сделать шаг навстречу. Примите это как данность, если вы и впрямь уверены, что влюблены.
     Все эти незатейливые средства обольщения простительны, если за ними стоит чувство. Если же нет - лучше не брать грех на душу: обман рождает обман, и часто люди попадают в ловушки, которые расставляют другим.
     Но вот вы очутились в фокусе внимания. Теперь ситуация в ваших руках и будет развиваться так, как захотите. Возникает следующий вопрос: что вы оставляете после себя? Допустим, ваш новый друг или подруга проявили к вам благосклонность и легко отказались от прежнего увлечения. Будьте снисходительны к сопернику, не добивайте его до конца.

     92. Мне 14 лет. Я влюблена в хорошего парня, но совершенно не переношу, когда он смотрит на других девчонок. Даже не знаю, на кого больше злюсь - на него, на них или на себя, но счастье сразу уходит. Что это за ужас и можно ли что-то сделать?
     Этот "ужас" - древнее, как мир, чувство ревности. А построено оно в основном на собственническом инстинкте, тоже не новом. Давайте разберемся в этом подробнее.
     Близкие отношения между людьми всегда строятся попарно - это психологический закон общения. Невозможно даже дружить втроем. Два близких человека образуют свой мир, закрытый для других, они не нуждаются в остальных. Неприятности друга трогают больше, чем война и землетрясение, ведь любимый человек замещает собой вселенную (к счастью, на время). Таковы влюбленные, никого не замечающие рядом с собой - весь мир становится фоном их собственной жизни, самого интересного сюжета. В эти моменты места для третьего нет.
     Однако высокий накал чувств не может сохраняться долго. Спустя некоторое время влюбленные начинают вновь ощущать существование внешнего мира. Как звонок трамвая за окном, в их жизнь входят другие люди с их мнениями, увлечениями, авторитетом. Движение друг к другу останавливается, а затем сменяется удалением до тех пор, пока каждый не найдет удобного расстояния до другого - так, чтобы не потерять себя и не упустить из виду объект своих чувств. Происходит изменение старой и установление новой психологической дистанции.
     Ведь мир существует не только на плоскости. На отрезке, соединяющем вас двоих, можно построить (да они и существуют в реальности) несколько треугольников в пространстве. Одна из вершин - мать вашего друга. Другая - его близкий друг. Третья - давнее хобби. Все это ему необходимо, это части его жизни, требующие его времени и сил. Самое неразумное с вашей стороны - установить на них монополию. Любой захочет освободиться от подобных посягательств.
     А чтобы это не расстраивало вас слишком сильно, представьте себе поезд метро. В нем много пассажиров, которые сменяются на каждой остановке. Кто-то едет дальше с вами в одном вагоне, а кто-то выходит. На каждой станции люди ожидают ваш поезд, и среди них много обаятельных свободных ребят и красивых девушек. Вы действительно считаете, что каждый из этих людей - испытание для вашей любви? Если так, вы обрекаете себя на муки и саморазрушение. Выхода два - либо расстаться со своим возлюбленным и никогда ни в кого не влюбляться, либо поработать над собой. Возможно, с психологом.
     Почему же треугольники все-таки возникают и существуют? А главное - для чего? Треугольник - момент поиска и испытаний. Если два человека любят, они ближе друг для друга, чем все остальные. Их отношение - однозначное "да". Если же они не вполне устраивают друг друга, то возникает отношение "да, но:". Неплохой парень, да, конечно. Но:скучный собеседник; но:не умеет танцевать; но:раздражителен и не умеет себя вести. Недостающие качества "добираются" другими знакомствами. Волшебная сила любви способна изменить человека, так, чтобы никаких "но:" не оставалось. Однако не каждый готов на это пойти.
     Известный психолог Виктор Франкл считал, что любовь "с первого раза" выпадает редким счастливчикам. Для большинства же людей поиск партнера - процесс, полный проб и ошибок. По его мнению, человек должен пережить неразделенное чувство 7 раз. И если он не сдается и не прячется от жизни за жалостью к самому себе, то в качестве награды встречает свою истинную любовь, которую уже ни с чем не спутает.
     Итак, "Бермудский треугольник" любви - это не обязательно место, в котором нужно пропасть. Туда попадают, но оттуда и выбираются. Иногда - с потерями, но лучше с приобретениями. Чему необходимо научиться в треугольнике?

     Человек, который никогда не был в треугольнике, всего этого может и не узнать. И тогда есть риск, что учение у него будет поздним, в середине жизни, когда "седина в бороду", "ягодка опять" и т.д. Но к этому моменту он обычно отвечает не только за себя, и возможностей у него меньше. У людей зрелых попадание в треугольник выглядит трагикомично: гармонии "на троих" не существует, и эта ситуация оказывается для кого-то стыдной и унизительной. Случаи супружеских обманов, в отличие от неразделенной любви в юности, чаще рождают сюжеты анекдотов, чем высоких трагедий. Потому что всему свое время.
     Поэтому примите свой опыт с интересом и благодарностью. Пусть будут треугольники, трапеции, тетраэдры. Правилам выживания в треугольнике можно научиться. Главное - чтобы мир не превратился в точку.
     А представьте себе, что роман с первого раза, "безошибочный", окажется окончательным? О чем же тогда вы будете рассказывать своим влюбленным внукам?