46. Моей дочке скоро исполняется годик. Я мать-одиночка. Завела ребенка путем искусственного оплодотворения от анонимного донора. Подходящих знакомых с хорошей наследственностью не было, а я хотела ребенка с хорошими генами. Но при этом не хотела выходить замуж. Результат оправдал себя. Однако не знаю, как быть дальше. Начнутся вопросы про отца. Что говорить и в каком возрасте? Как дозировать информацию, чтобы не нанести удар психике ребенка?

     Объяснить все нужно по возможности правдоподобно. К счастью, материнская семья сейчас не редкость, поэтому Ваш дом не отличается радикально от многих других домов. Можно объяснить примерно так. Каждый человек имеет много чего интересного в жизни - семью, работу, детей, мужчин или женщин. Все это ему интересно, все это он любит, хочет, чтобы это у него было. Если есть ребенок - то хочется, чтобы он был счастливым, чтобы у него все было всегда хорошо, чтобы он не болел, читал интересные книжки, путешествовал, в общем, радовался жизни. И радовал собой других. Если есть работа - то нужно стремиться к тому, чтобы быть среди лучших, приносить пользу людям и зарабатывать деньги. Все это - и дети, и семья требует много времени, сил, любви, чтобы все получалось хорошо.
     Некоторым нравится также жениться и выходить замуж. Но не всем это приносит счастье, потому что есть люди, не созданные для семейной жизни - им некогда готовить обед, убирать квартиру, им бывает скучно с мужем или женой. А без них - интереснее. И если такой человек, самостоятельный и немного капризный выходит замуж или женится, то это приводит к ссорам, обидам, и радости никому не приносит. Представь себе, - можете сказать вы дочке, - муж и жена обижаются друг на друга, начинают болеть, у них всегда плохое настроение и нет общих друзей - то, что нравится одному, другому совсем не интересно. И, если у них рождаются дети, то им тоже живется не очень хорошо - папа и мама сердитые и несправедливо наказывают ребенка.
     Поэтому, хорошо подумав, Вы поняли, что замужество не для Вас - ведь Вам вовсе не хотелось, чтобы Вы и дочка были так же несчастны, как некоторые Ваши друзья. А ребенка Вам всегда хотелось, Вы заранее чувствовали, что будете его любить. Поэтому замуж Вы не вышли, а ребенок у Вас появился.
     Дальше Вы можете рассказывать все, что хотите, по детским книжкам о сексологии - как и откуда появляются дети, в чем состоит участие мужчины и женщины. Кроме одного - об искусственном оплодотворении я бы рассказывать не стала до того момента, пока дочка не задаст Вам конкретного вопроса. Если не спросит - можно не говорить и вообще.
     Об отце сказать то, что знаете, добавив, что живет в другой семье и, возможно, не знает о рождении ребенка (чтобы ей не захотелось разыскать отца). Может быть, сказать, что переехал в другой город, и следы потерялись. Может быть, стоит подготовить простую "легенду", без подробностей, чтобы обманывать ребенка по возможности меньше. Но говорить, что дитя "из пробирки", пока не надо. Со временем таких случаев будет больше, а сейчас трудно представить, как это скажется на представлении девочки о себе.
     Трудно сказать, когда дочка будет просто интересоваться, а в каком возрасте она начнет испытывать потребность в общении с близким мужчиной. Поэтому лучше подготовиться заранее.
     Но, мне кажется, сильно тревожиться тоже не стоит - может быть, через некоторое время в Вашей жизни появится мужчина, и тогда проблема решится сама собой.
     На вопрос о том, почему отец не живет с Вами, можно сказать, что это не обязательно - ведь Вы не голодаете, со всеми делами справляетесь, а постоянно живут с отцом очень немногие. Можно провести параллели с животным миром - ведь там тоже детеныша чаще воспитывает одна мама.
     Но мне видится еще один пласт проблем. Мне кажется, Вам самой было бы важно определить, какое место в Вашей жизни принадлежит мужчинам. Пока Вы это не проясните, существует шанс, что девочка начнет перенимать те Ваши особенности и тот опыт, от которого Вы, возможно, хотите избавиться и потому вытесняете из сознания. Так, например, часто бывает, что у мам успешных, творческих, самодостаточных вырастают дочки, чрезмерно зависимые от мужского внимания, которые часто переживают неразделенную любовь и с трудом преодолевают неудачные влюбленности, тяжело переключаются на другие увлечения, избегают даже служебного общения с мужчинами и т.п.
     Поэтому, мне кажется, Вам самой было бы полезно в работе с психологом открыть все светлое и темное, что связано в Вашей душе с мужчинами. Все-таки каждый человек имеет два корня - отца и мать, это было всегда, закреплено в бессознательном каждого человека, и непонятно, чем образ отца может быть замещен, и насколько это безболезненно.

     47. Что и как сделать, чтобы ребенок, которого я завела без надежды жить вместе с его отцом, не чувствовал себя обделенным?

     Прямой связи между структурой семьи, самоощущением женщины и развитием ребенка не существует. Однако существует непрямая зависимость, и заключается она вот в чем.
     Отсутствие отца в доме само по себе еще ничего не определяет, но важно, как оно комментируется и переживается. Именно интерпретация события делает его психотравмирующим, придает ему окраску неудачи, несчастья, или, наоборот, удачного разрешения проблемы. И здесь важнейшими факторами оказываются образовательный ценз матери и ее добрая воля, выражающаяся в организации общения ребенка с отцом. Все искажения и особенности личности детей из неполных семей, на которые обращали внимание раньше - пониженная самооценка, застенчивость, одиночество - практически отсутствуют, если ребенок регулярно и часто, столько, сколько ему требуется, видится с отцом, и если мать обладает высоким интеллектуальным уровнем.
     Так что все определяет мать. И слава просвещению - чтобы иметь такую семью, какую каждый из нас заслуживает, нужно остановиться в беге, задуматься и определить свой жизненный распорядок, исходя не из собственных амбиций и сиюминутных желаний, а предполагая, что мы будем жить долго и через несколько лет желание быть счастливыми у нас не ослабнет.
     Изменяя себя - изменяем других. Это универсальное правило психологического воздействия актуально и применительно к материнским семьям. Жизнь бок о бок с мужчиной, даже отцом своих детей, - это лишь один из смыслов человеческого бытия. Часто говорят о мужчинах, что среди них попадаются некоторые, "не созданные для семьи". В действительности и не все женщины созданы для семьи. Можно самоактуализироваться в самых различных сферах, важно, чтобы этот процесс вообще происходил. Интересная, полноценная жизнь притягивает других людей (а также собственных детей и родителей), вовлекает их в круг общения, которое строится не на основе бытовой взаимозависимости, а на свободном интересе, общих целях, взаимной симпатии.
     Поэтому, какой бы семейный статус ни имела женщина с ребенком, одного она себе позволить не может - быть несчастной жертвой обстоятельств. Впрочем, жертвой не следует быть никогда. Никто не любит людей за их несчастья, особенно мужчины и дети. И если за счет других людей можно выжить, то стать счастливой - никогда. Источник силы - только внутри нас. А для того чтобы быть всегда "непотопляемой", советуем воспользоваться рекомендациями американского психолога Ф.Зимбардо (специалиста по борьбе с застенчивостью и робостью).

• Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе поддаваться чувству вины или стыда - они не помогут добиться вам успеха.

• Помните, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность - это не то, что видит каждый по отдельности, это результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть вас - они не все в этой жизни понимают.

• Никогда не говорите о себе плохо, особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты - "старая", "глупая", "невезучая", "неспособная".

• Помните, что иное поражение - на самом деле удача, благодаря ему вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.

• Перестаньте себя чрезмерно охранять - вы гораздо крепче, пластичнее и выносливее, чем кажетесь. Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

     И, наконец, самое главное ПРАВИЛО: не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

     48. Может ли дед заменить отца, если мать растит ребенка без мужа?

     Да, конечно, очень во многом это возможно. Прежде чем ответить, в чем именно, давайте задумаемся, а для чего, собственно, в семье нужен отец.
     Отцовство, как это определяют словари, - отношение к ребенку, основанное на факте его происхождения от данного мужчины и выражающееся в заботе о его жизни, здоровье, воспитании и образовании. Какие же социальные и духовные потребности ребенка "обслуживает" присутствие в семье отца или деда?

1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром - один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) - все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится , чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери "котируется" гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношения к людям.

2. Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак - главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. "Мой папа (или дедушка) сказал" - это часто самый сильный аргумент в спорах детей.

3. Потребность в образцах "мужественного" и "женственного" поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.

     Если в семье сын, то лишь глядя на отца или деда он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное - в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти.
     Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери. Важным моментом развития мальчика является образование так называемого Эдипова комплекса, состоящего в любви к матери и любви-ненависти к отцу, комплекса, из которого, согласно взглядам психоаналитиков, вырастает впоследствии высшая духовная инстанция личности - "Сверх-Я". И если в семье нет главного мужчины, то представление ребенка о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше. Представим себе, что в калейдоскопе исчезло одно из трех зеркал - он еще может забавлять, но узоры в нем будут проще и беднее.
     Теперь уже, в общем, понятно, в каких направлениях деду стоит прикладывать усилия для гармонизации развития личности ребенка. Существуют ли психологические опасности такого рода замены?
     К сожалению, да, и это связано скорее со стратегией развития Вашей семьи и Вашей личной жизни.
     Первая из них - это снижение статуса матери в семье. Тот факт, что вы не вышли замуж, не лишает вас права считаться матерью ребенка. Между тем, если дед берет на себя функции отца, нередко отношение к матери ребенка оказывается недостаточно уважительным, с ней мало считаются в основных решениях. Подумайте, устраивает ли вас такое положение вещей, когда и Вы, и Ваш ребенок оказываетесь, в сущности, в одном статусе и поколении. Если Вы не планируете в последующем замужестве растить ребенка с новым мужем, то, может быть, это удобно, хотя Ваши эмоциональные связи с ребенком при этом окажутся ослабленными. Правильнее все же отстоять собственную независимость.
     Другая опасность - непризнание вообще других мужчин в Вашей жизни. Если у деда "прорвалось" позднее отцовское чувство, отношение к ребенку иногда оказывается чрезмерно ревнивым, он будет бессознательно препятствовать появлению конкурентов в доме.
     Предупредить эти сложности можно, если ни на одном этапе воспитания ребенка не отказываться от выполнения материнских обязанностей. Психологическая потеря ребенка - плата за родительский инфантилизм. В остальном же, чем больше близких людей будет у Вашего ребенка, тем более счастливой станет его жизнь.