Что может принадлежать детям и что они вправе защищать? Могут ли дети иметь собственные вещи? Что делать с детской жадностью и расточительностью?

     65. Кислица Г.К. Что делать, если малыш растёт жадиной?

     Давайте уточним: жадность не является природным качеством, следовательно, это та черта, которая может быть воспитана некорректным поведением взрослых. Обычно взрослые заговоривают о жадности, когда в возрасте 2-3-х лет малыш начинает болезненно относится к тому, что кто-то берёт его игрушку, громко протестует в ответ на предложение дать куклу или машинку другому ребёнку, отказывается поделиться печеньем или яблоком с дедушкой или бабушкой. В этот период довольно часто можно услышать громкий, протестующий крик "не дам" или тихое, но настойчивое - "это моё". Каждый ребёнок отстаивает своё право на "собственность" в соответствии со своим темпераментом, но вывод однозначен: он не желает делиться. Вот тут-то родители, как правило, и начинают волноваться, - малыш растёт жадиной. Уже сегодня ему жалко кусочка печенья для мамы или папы, что же будет завтра? Как он сможет ладить с другими детьми, жить в обществе?
     Дорогие взрослые, не надо сгущать краски. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими - временные, возрастные. Вспомните, что до трёх лет дети ещё сильно эгоцентричны, т. е. отсчёт мироздания они ведут от себя. Таков путь психического развития. Сначала всё, что попадает в зону внимания ребёнка, кажется ему естественным продолжением его самого. Поэтому в 2 года для малыша отдать неизвестному мальчику в песочнице своего любимого мишку - всё равно, что отдать в пользование свою руку. Кто из взрослых добровольно пошёл бы на этот шаг? Правильно, никто. Вот и малыш не хочет, о чём и заявляет всем своим поведением. Настойчивое требование мамы отдать мишку для него непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать своего сына или дочку, может быть она больше любит того, другого мальчика? Если мама начинает ругать малыша, называть его жадиной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее, наоборот. Малыш обижен, встревожен, он сердится и одновременно чувствует, что он плохой. Вот только понять почему, пока не может. Кроме того, когда внимание ребёнка всё время фиксируется на негативе, то последний получает подкрепление. Это правило относится не только к жадности, но и к другим качествам.
     Бранить или резко обрывать другого ребёнка, который потянулся к игрушке вашего малыша, тоже не следует, ведь он - такой же. Он точно так же видит привлекательную вещь, и ему кажется вполне естественным, что он имеет на неё право. Ситуация непростая, как быть, чтобы не разразился скандал? Лучше всего заговорить с подошедшим ребёнком, постараться переключить его внимание на что-то интересное вокруг, предложить малышам вместе понаблюдать за чем-то, например, как вы копаете ямку в песке или строите стену из камешков. В процессе совместного действия вполне вероятно, что ваш ребёнок уже сам даст подержать другому свою игрушку или спокойно отреагирует на то, что тот взял лежащего рядом мишку посмотреть. Когда пойдёте домой, не забудьте похвалить своего сына или дочку, за доброту и щедрость. Скажите, что вам было приятно видеть, что ваш малыш умеет делиться с другими. Если вы расскажете ему какую-нибудь простенькую сказку на тему как плохо жадничать и хорошо делиться - вы подкрепите его правильное поведение и посеете ростки доброты и щедрости в его душе и сознании. Сказки и истории вообще хорошая поддержка в воспитании альтруистических качеств у ребёнка.
     А что делать, если скандал всё же разразился? Не кричите на ребёнка, тем более не шлёпайте его. Лучше спокойно скажите, что вам пора домой, берите в охапку своё чадо вместе с его драгоценными игрушками и, не торопясь, идите к дому. По дороге он и вы успокоитесь, и быть может, захотите продолжить прогулку. Сказка или история здесь будут тоже весьма уместны.
     Ещё один совет: идя на улицу, не берите с собой дорогих игрушек, потеря или поломка которых была бы огорчительной для вас самих. Ваше особо бдительное внимание к ним будет бессознательно считываться ребёнком, и ему гораздо сложнее будет проявить щедрость. Что и отвечает в данном случае вашим общим интересам.

     66. Дети от года до трех отбирают у других детей свои игрушки, даже если сами в них не играют. Объяснения не действуют Почему?

     Объяснения не действуют, потому что в данном случае ребенок действует не осознанно, а вполне иррационально, повинуясь одному из самых древних инстинктов, перешедших к человеку от животных - территориальному инстинкту. Что же это такое? Каждое живое существо имеет вокруг себя некоторую пространственную среду, оболочку, в которой оно чувствует себя в безопасности, комфортно, которую оно считает своей и границы которой поэтому особенно защищает. На чужой территории есть риск вызвать агрессивность ее "хозяина", на своей тоже беспокоиться не о чем, а вот сохранность границ обычно вызывает особое беспокойство.
     Для ребенка территория - это не обязательно только физическое пространство, это и те предметы, которые он считает своими личными и с владением которыми он бессознательно связывает собственное могущество. Безусловно свои - это те игрушки, которыми он играет в данный момент, чужие - те, что принадлежат другим детям, а игрушки, принадлежащие ребенку, но не задействованные в данный момент, и обозначают как раз границы его территории. Поэтому посягновение на них вызывает раздражение, которое кажется взрослым немотивированным. Однако стоит задуматься, и мы легко найдем аналогии "собаке на сене" и в поведении взрослых. Не то же самое ли делает девушка, имеющая двух ухажеров и не отказывающая ни одному из них? Муж, не отпускающий свою жену к подруге в гости, тоже считает свое поведение обоснованным, хотя совершенно не планирует для себя насыщенной совместной с женой деятельности на этот вечер и вообще нашел бы применение свободному времени. Можно продолжить этот ряд, если задуматься, когда, что и почему каждый из нас пытается контролировать - предложение на отпуск, которое человек не может использовать, но не уступает и другим, билеты к театр, которые пропадают и т.п.
     Взрослый, в отличие от ребенка, соразмеряет в своем поведении иррациональное и разумное и в состоянии рефлексировать свои поступки. Ребенок пока этого не может. Поэтому бороться с инстинктом можно тоже только бессознательно. Заранее откажитесь от моральных оценок такого поведения как "жадности", "агрессивности" - чем острее борьба за границы территории, тем сильнее ребенок будет сопротивляться. Если волевым решением лишить его этих не нужных, на первый взгляд, игрушек, подавленная агрессивность примет иные формы - негативизма, недоверия к родителям, отказа от сотрудничества. Успокоить ребенка можно только доверием. Пусть он спрячет свои игрушки в недоступное для других место или держит их в поле зрения, но распоряжается при этом ими сам. Игрушки, имеющие для него особую ценность, лучше вообще исключить из коллективного пользования. Пусть ребенок сначала привыкнет играть чужими игрушками, постепенно ситуация может стать обратимой: он почувствует к окружающим достаточное доверие, чтобы уступить им и свои "сокровища". Нужно, чтобы он был уверен, что без его согласия никто ничего не возьмет. Вообще же территориальность - это устойчивая черта личности, и можно ожидать, что ребенок, ревниво относящийся к своим игрушкам, будет особенно чувствителен и ревнив и в отношении своих привязанностей, идей, увлечений.

     67. А. Потапова Как лучше вести себя детям и родителю, если более старший и физически сильный ребенок забрал любимую игрушку младшего?

     Такие ситуации встречаются на каждом шагу, и не только среди малышей, ссоры из-за игрушек, велосипедов, компьютеров, одежды или еще чего-то могут возникать и между подростками, и даже между подростком и малышом.
     Ответ на вопрос зависит от того, почему старший ребенок забрал игрушку младшего ребенка. Причиной такого поведения может быть интерес к игрушке или вещи, которую ему хочется иметь, но ему в этом отказано. Другой причиной может быть чувство заброшенности, отсутствия родительской любви у старшего ребенка, ощущение, что ему предпочитают младшего, которому дают большее и лучшее. Ребенок таким способом может пытаться привлечь к себе внимание родителей, отомстить, восстановить попранную справедливость и игрушка в этом случае выступает в роли повода, а не причины.
     Вполне возможно, что младший ребенок сам подталкивает старшего к совершению каких-то поступков, а потом торжествует, оставаясь "в тени", "хорошим". Поэтому реакция родителей зависит от действительной причины поведения детей.
     Чтобы разобраться в том, что же на самом деле происходит, постарайтесь почаще и повнимательнее понаблюдать, какие отношения складываются между детьми. Часто ли они ссорятся, или это уже нельзя назвать ссорой, а надо - дракой? Столкновения и скандалы происходят чаще всего по однотипным поводам или причины бывают самые разные? Из-за какой игрушки чаще всего ссорятся ребята - из-за одной и той же или из-за разных? Берет ли старший ребенок игрушку младшего тогда, когда малыш уже ею играет, или старший берет ненужную в данный момент младшему игрушку, а тот бросает все свои занятия и начинает отбирать свою игрушку просто из принципа? Возможно, младший провоцирует старшего на "противоправные" действия?
     Существует ли приблизительный паритет между детьми в количестве, качестве получаемых ими от родителей материальных и эмоциональных "благ"? Может быть, вы больше привечаете одного и отталкиваете другого? Разобравшись в том, что же является причиной столкновений ваших детей, вы сможете понять, чего же им обоим или одному из них не хватает.
     Уделяйте какое-то время им обоим вместе, а какое-то каждому из них в отдельности. Совсем не обязательно считать по минутам, чтобы время, уделяемое каждому из детей, было одинаковым - ваши дети разные, их потребности различны, одному надо больше, другому меньше, но главное - каждому надо стараться дать столько и того, что ему необходимо. Родители должны уметь смягчать соперничество и учить детей дружить и помогать друг другу. Поддерживайте побуждения старшего помочь младшему. Не поощряйте ябедничество; не сравнивайте детей между собой; не становитесь все время на сторону одного из детей.
     Не принимайте поспешного решения и не наказывайте ребенка, не разобравшись, в чем дело. Не наказывайте одного ребенка на глазах другого и уж тем более не обижайте и не унижайте. Разговаривайте с ними как со взрослыми, с равными, по душам, но при этом имейте в виду, что старшие, как правило, чаще оказываются правы.
     Есть еще одна сторона этого вопроса. В любом возрасте дети (как, впрочем, и взрослые) должны быть заняты. Потому что они вполне могут вцепиться друг другу в волосы от скуки и избытка неизрасходованных сил. Детский досуг необходимо организовывать и заполнять, иначе энергия и жизненные силы ваших детей скоро станут неуправляемыми и взрывоопасными.
     Поговорив обо всем этом, вернемся к вопросу, стоящему в самом начале. Проще всего выйти из этой ситуации, не обидев ни одного из детей и не создав прецедента на будущее, постаравшись втянуть обоих в игру с этой игрушкой и приняв в ней посильное участие. Удовольствие получат все - дети будут рады поиграть вместе с вами, научатся выходить из сложных ситуаций вместе и играть вместе, ссора закончится положительным образом, а вы отвлечетесь от взрослых дел и забот.