14. В семье двое детей 2.5 года и 1 год 2 мес. В последнее время старший сын стал очень плаксивым, взвинченным, часто толкает, бьет младшую сестру. Стал "запрещать" окружающим что-либо делать и вообще употребляет слишком много отрицательных предложений. Например, картинку с изображением мальчика на велосипеде комментирует: "Нет, это не мальчика велосипед". На любой отказ, противоречие реагирует слезами. Понимаю, что симптомы тревожные, но сама разобраться не могу.

     Негативизм - явление, которое часто сопровождает кризис 3 лет, к которому уже вплотную подошел ваш сын. Смысл этого кризиса состоит в появлении у ребенка "чувства Я": он начинает понимать, что в его жизни некоторые явления даны изначально, извне, а некоторые - создаются им самим. Отрицание, несогласие - самый простой и логичный способ "прощупать" последствия своего влияния на мир. Ребенок как бы экспериментирует, задает вопрос - а каков мой вклад в бытие, что изменится, если я не соглашусь? Это своеобразное упражнение собственной воли.
     Через "нет" ребенок выделяет себя из фона окружающего мира - мира предметов, ролей, других людей. Это период достаточно изнурительный для родителей, которым иногда приходится уговаривать детище "от противного": "Ты только не вздумай :есть эту кашу, сидеть на этом стульчике, ложиться спать:". Иногда это помогает, иногда - нет.
     Можно ли с этим бороться? Трудно. Лучше набраться терпения и переждать - не встречая сопротивления, любой негативизм угасает.
     Но кое-что родители все же могут сделать. Во-первых, стоит понаблюдать за ребенком. Действительно ли он отвечает слезами "на любой отказ"? Попробуйте вести в течение одной-двух недель дневник наблюдений за ребенком - каждый вечер вспоминайте, что за эпизоды вызвали его раздражение. Может быть, у вас появится новый взгляд на причины негативизма ребенка. В любом случае эта информация пригодится, если вы придете за консультацией к психологу.
     Во-вторых, попробуйте поиграть с ним в "мальчика наоборот". Договоритесь, что с этого момента он все делает (или говорит) не так, как вы с ним договаривались. А потом поменяйтесь ролями: пусть "девочкой наоборот" станет мама. Только не "переборщите" в игре: нужно успеть остановиться, если вы почувствуете приближение истерической вспышки у ребенка.
     В-третьих, подумайте о детской ревности. Очень часто поведение, подобное описанному вами, появляется у старшего ребенка любого возраста при появлении брата или сестры. Мы уже писали о детской ревности раньше; главное, что вы можете сделать для старшего ребенка - это не обделять его своим вниманием и всячески подчеркивать его достоинства (в отличие от сестры, которая пока ничего не умеет).
     Главное же - не заражайтесь раздражением ребенка. А если почувствуете, что негативизм не исчезает, лучше на всякий случай показать ребенка невропатологу и психологу.

     15. Скажите, пожалуйста, следует ли предпринимать какие-то действия, если ребенок в три года не говорит "я", т.е. говорит о себе в третьем лице?

     Ребенок обычно учится говорить о себе "Я" не раньше, чем в три года. До тех пор он совершенно не различает тех поступков, которые совершает он, и тех, что происходят вне его желания. Его легко убедить в том, что он виноват, если, например, ваза сама упала со шкафа. Но позже он учится соотносить свои намерения и действия с тем результатом, который получается. У него формируется так называемое чувство авторства. Он начинает осознавать свои качества, желания, чувства и перестает называть себя в третьем лице, по имени, как другого человека.
     Стоит ли форсировать развитие "чувства Я"? Пока то, что вас беспокоит, еще не выходит за рамки возрастных норм. Но если вам хочется ускорить развитие самосознания ребенка, совет один - больше деятельности и обратной связи: ребенок должен понимать, что он делает, и отдавать себе отчет в том, что субъект этой деятельности - именно он. Попробуйте вести с ним себя парадоксально - говорить о себе в третьем лице. Заметит ли он эту несуразность?
     А вообще-то сверхответственность (когда человек отвечает за все, что происходит вокруг него и даже далеко) - качество изнурительное, так что не нужно брать на себя слишком много, особенно слишком рано.

     16. Помогите, пожалуйста, понять, что творится с моей дочерью, которой 2,2 года. До сего момента моя дочь была "ангельским ребенком". С рождения спала всю ночь, хорошо кушала, никогда не закатывала истерик, ни по какому поводу. Была очень покладистой. А вот с мая творится что-то непонятное. Во-первых, она всё должна делать только сама, и не дай бог, кто-то сделает это за неё или что-то не дашь, не разрешишь, тут же начинается жуткий крик, с горючими слезами, и доходит до истерики. Мы стараемся не обращать внимания на её крики, но когда это бывает по утрам, перед садом, то я вынуждена терять очень много времени на переговоры с ней. Я просто в шоке. Что делать?

     2 года - это возраст, который психологи называют возрастом "автономии с оглядкой". Это значит, что ребенок уже отделяется (эмансипируется) от матери, но еще не может быть вполне самостоятельным, поэтому постоянно как бы проверяет, что он может, а что - нет, чем он сам может изменить мир, а что происходит само по себе. Поэтому он упражняется в том, чтобы проверять свою волю. Это и приводит к необоснованным истерикам. Они, конечно же, не всегда имеют объективные причины (недосыпание, переутомление), хотя это в вашем случае тоже может быть - ведь весна все-таки.
     Можно, конечно, посоветоваться с невропатологом, но, мне кажется, в данном случае все вполне объясняется возрастными особенностями развития психики. Так что будите дочку пораньше, старайтесь договариваться, не расстраивайтесь от детских безобразий сами и старайтесь вести себя так, чтобы дочка не могла всегда настоять на своем. То есть проявляйте волю и выдержку. К 3-4 годам дети обычно становятся более покладистыми, с ними можно договориться или сторговаться.

     17. Дочь 2,5 лет как будто не слышит моих слов. Со слухом все в порядке, просто не хочет меня слушать. Почему?

     Для указанного возраста характерно стремление к познанию окружающего мира, желание психологически "вобрать" в себя все его объекты - ведь внутренний мир ребенка пока еще беден, и самодостаточным его поведение быть не может. Если же ребенок отгораживается от мира, ограничивает для себя поток информации извне, полезно задуматься, для чего это ему может быть нужно. Вполне ли вы уверены, что ваши обращения к ребенку не оказываются чрезмерно назойливыми, что у вас нет совершенно лишних, необоснованных требований к нему? Задумайтесь и о том, совместимы ли вы с ним по характеру и темпераменту - может быть, вы слишком стремительны и напористы, а для него характерны медлительность, осторожность, застенчивость?
     Если это так, попробуйте педагогически поэкспериментировать - не обращайтесь к нему в течение нескольких часов, кроме крайней необходимости (пригласить пообедать, посадить на горшок и т. д.). Проявляет ли в ответ на это ребенок беспокойство? Усиливается ли у него речевая активность - начинает ли он задавать вопросы, а если еще не умеет говорить, то издавать привычные звуки?
     Если даже в условиях ослабления требований ребенок продолжает оставаться "за стеной", то лучше посоветоваться с невропатологом или психоневрологом, потому что иногда такие симптомы могут свидетельствовать о развитии детского аутизма, что является довольно серьезным нарушением, раннюю диагностику которого лучше не откладывать.