- Он мне нравится, - говорит она.
     - Она мне нравится, - говорит он.

     Но как происходит процесс первичной и последующей идентификации потенциального партнёра для создания и развития близких, интимных отношений. Чтобы в этом разобраться, мы рассмотрим некоторые теории описывающие процессы и принципы развития взаимоотношений между женщиной и мужчиной.
     Одной из теорий описывающих динамику развития отношений между потенциальными партнёрами является "теория фильтров" (подробней вы можете ознакомиться с ней в работе Гозмана - Психология эмоциональных отношений). В этой теории говорится о том, что информация об интересующем нас объекте проходит три фильтра, успешно миновав которые, она может заставить призадуматься, а не тот ли это человек, которого я искал(а) всю жизнь.
     Итак, первый фильтр пройти проще всего, т.к. в нём мы рассматриваем человека как носителя каких либо качеств (внешность, черты характера, поведение) и отфильтрация здесь происходит на уровне, "нравится он нам или не нравится".
     Пройдя первый фильтр, мы ищем пути сближения с человеком, чтобы подвергнуть его испытанию второго фильтра. Фильтр сходств. Для него важными критериями становится занятие совместной деятельностью, совпадение в интересах и мировоззрении, времяпрепровождении, а также возможность взаимного дополнения партнёрами друг друга.
     Пройдя этот фильтр наш кандидат станет весьма привлекателен для нас и не задумываясь ни о чём, мы можем отлично проводить вместе какое-то время, но приходит время разграничения ролей, фильтр ролевого соответствия, и тут могут начаться проблемы. В этом фильтре содержится наше мнение о том, как наш партнёр должен играть роль любовника, друга, мужа, что должно проявляться в его поведении, обязанностях и отношении к нам.
     С моей точки зрения, в разные возрастные периоды и в разных ситуациях доминируют разные фильтры. Так, в подростковый период наиболее значимым станет первый фильтр (т.к. он наиболее эмоционален), а с созреванием и взрослением наиболее значимыми могут становиться второй и третий. Также интересно, что чем дольше человек находится в одиночестве, тем меньше у него становится притязаний по отношению к возможному объекту близости, т.е. происходит снижения уровня критичности. Также он снижается в состоянии алкогольного опьянения, т.к. в данном состоянии человек хуже способен контролировать себя.
     Но вы можете резонно возразить, как же, ведь говорят, что противоположности притягиваются, а при таком раскладе прохождение второго фильтра весьма затруднительно.
     Ответным комментарием здесь станет теория Отто Вайнингера о взаимном притяжении полов. Он говорил о том, что в любом человеке в разной пропорции есть и мужские и женские качества, т.к. нет биологически чистого вида носящего только один пол (см. мою первую статью или Отто Вайнингер - Пол и характер), но чаще в мужчинах больше мужских качеств, а в женщинах больше женских. Гармония в отношениях между партнёрами здесь рассматривается с точки зрения возможности взаимного дополнения партнёрами друг друга, а это, как выяснилось, возможно и при их сходстве и при кардинальном различии между ними.
     Обозначим за М.К. - мужские качества, а за Ж.К. - женские качества. Допустим, что у нас есть мужчина с соотношением мужских и женских качеств (из 100% возможных): М.К.= 73%, а Ж.К.=27%, тогда идеальной женщиной для него будет претендентка с соотношением Ж.К.=73%, а М.К.=27% или близкое к этим показателям. В данном случае у неё имеется 27% мужских качеств недостающих мужчине до 100%, достижение которых позволит в полной мере соответствовать ему мужскому образу, а у него есть 27% женских качеств недостающих ей до 100%, что полностью раскроет её как женщину. Но их ведущие показатели по полу кардинально рознятся у него 73% к мужскому полюсу, у неё 73% к женскому, т.е. они друг другу противоположны и в этой противоположности они же прекрасно дополняют друг друга.
     Если у мужчины и женщины М.К. и Ж.К. находятся в равной пропорции по 50% на каждый параметр, то эту пару будет объединять их сходство, именно оно здесь станет взаимодополняющим для них.
     Как узнать свои показатели М.К. и Ж.К.? - спросите вы. Есть тесты, выявляющие эти параметры, например в MMPI есть шкала мужественности и женственности. Тогда как мы при общении понимаем, что мы с этим человеком гармоничны и взаимно дополняемы, мы же не знаем %ого соотношения этих характеристик у себя и случайного партнёра? Ответ кроется в вопросе, ведь именно в самом общении и поведении, подсознательно проявляются женские и мужские черты коммуникатора и также подсознательно это воспринимается реципиентом и воплощается в наше отношение к партнёру, а именно в "нравится - не нравится", первый фильтр.
     Итак, ключом к сердцу каждого из нас является общение, но не как результат или как обязанность (в случае если общение является для вас профессионально необходимым), а в первую очередь как процесс, и здесь крайне важным показателем становится именно "как" протекает это общение, доставляет оно удовольствие или всё время держит нас в напряжении.
     И как показывают исследования, взаимоотношения, проявляющиеся и реализующиеся в общении, являются важнейшей характеристикой для партнёров в семейной жизни.
     При опросе 266 семейных консультантов получилась следующая статистика семейных проблем (с которыми обращаются за помощью к специалистам): 9 из10 запросов, а именно 86,6%:

     Данная статистика была получена в конце 90х годов (5-6 лет назад). Да, мы можем говорить о том, что она устарела, но тогда вы можете самостоятельно отрефлексировать данную статистику применительно к тем проблемам, которые возникают в вашей семье, и каков бы не получился результат, мы заметим, что любые разногласия и недопонимания между супругами отражаются в первую очередь в их взаимоотношениях и в частности в их общении (т.к. это естественный канал связи между ними), что в свою очередь нарушает благоприятность и целостность психологического климата семьи, в котором существуют и растут их дети. Сознательно и подсознательно "впитывая" данную систему отношений дети проходят становление и формирование своей личности, а также успешно перенимают опыт негативного общения их родителей, что в свою очередь является базой для формирования их собственных паттернов общения с противоположным полом. В последующем эти паттерны общения проявятся в структуре взаимоотношений их собственных семей.
     Мы можем сами оценить качество внутрисемейных отношений, сравнивая со своей семьёй, признаки неблагоприятности семейного общения, полученные в исследованиях В. Матьюза и К. Михановича. Всего они выделили их 10, поэтому каждое совпадение можно условно обозначить за "10% негативности семейного общения" в рамках их теории, итак:

     Сколько у вас получилось? Если вы набрали 40% негативизма, то отношения в вашей семье наверняка напряжены, хотя это может быть исключительно субъективным их переживанием, остальные (если есть дети) или ваша вторая половина могут этого и не замечать. Но если показатель негативизма 60% и более, то негативизм уже проник в основы межличностного взаимодействия в семье и переживается в той или иной мере всеми участниками этого взаимодействия.
     Но если мы будем внимательны, то не упустим тот факт, что факторы негативного общения, перечисленные выше, являются следствием не прохождения фильтров общения, а именно здесь подробно описана дисгармония ролевых ожиданий (фильтр три) и утрата общих сходств (фильтр два), что может привести к развитию антипатии (фильтр один). Получается, что при ролевом разобщении партнёров заинтересованная сторона может стараться искать взаимного сближения в сходствах, которые ранее сближали партнёров, но мы не статичны и из-за невнимательности друг к другу, а также из-за отсутствия откровенности (следовательно, доверительности) можем не замечать тех изменений, которые происходят с нашими партнёрами. После чего, если мы и сохранили симпатии ко второй половине, то этого становится недостаточно для дальнейшей совместной жизни.
     Отношения между любыми его участниками могут находиться в одном из трёх состояний: развитие, статика, деградация. И именно развитие отношений способствуют сближению партнёров, хотя иногда оно может происходит и с негативной окраской. Но негативная обратная связь совсем не всегда вредна, особенно если она поступает в корректной форме, поскольку она может способствовать формированию более адекватного представления у человека о самом себе и собственном поведении.
     Если вы решили бороться с негативизмом во взаимоотношениях с близкими людьми, то американский автор Вацлавик на этом пути может дать вам следующее описание условий успешности межличностного общения супругов (эти условия подойдут и для пар не скрепивших себя узами брака):

     Эти особенности межличностного общения обычно формируются в первый год совместной жизни супругов и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. Следовательно, если мы желаем обоюдного развития в отношениях с близкими людьми, то основы этого необходимо закладывать с самого начала, причём путём диалога, а не догматизирования (удовлетворения собственных амбиций и интересов) или другой крайности пассивности, пуская на самотёк логику развития ваших отношений и возлагая тем самым ответственность за их становление на партнёра, который в свою очередь выстроит систему удобную для него и лишь в кране редких случаях для вас обоих. Это будет зависеть от того, на сколько ваш партнёр "зрел" и опытен в подобных отношениях, от уровня его культуры и общей развитости, от его мировоззрения и гибкости, чуткости и внимательности к себе и к вам. А теперь вы можете проанализировать, на сколько сами соответствуете вышеприведенным параметрам. А мы пока рассмотрим ошибки, приводящие к возникновению негативных тенденций во взаимоотношениях:

     Наличие этих или аналогичных им помех в межличностном общении супругов может привести к серьезным последствиям, вплоть до невозможности поддерживать друг с другом какие либо межличностные отношения.
     Другие американские исследователи Р. Левис и Дж. Спаниер создали модель качества брака, где попытались наиболее систематизированном виде представить факторы, позитивно или негативно влияющие на его успешность. В этой модели они указали 8 параметров позитивно влияющих на взаимоотношения в браке, которые несколько пересекаются с параметрами, которые указал Вацлавик:

     Перечисленные компоненты общения можно воспринимать и как общие рекомендации и как информацию для размышления. Т.к. не всем такие отношения по душе. Одна моя знакомая, психолог, на аргумент откровенности и взаимного раскрытия друг другу, сказала так:
     ":- Да никому она не нужна эта ваша правда, - а спустя некоторое время продолжила мысль, - женщинам от мужчин нужно только одно и это ставит их в более выгодное положение перед ними и если мужчина знает это нечто и способен дать это ей, то он получит и любовь, и доверие, и откровенность. Разумеется, что ЭТО такое мне не было открыто. Единственное чего я смог добиться, это установить у неё, что ЭТО близко по смыслу к нежной силе ":и вообще это очень архитипично для женщин, - сказала она, - поэтому само осознание ЭТОГО противоречит мужскому существу".
     И в заключении ещё один случай из практики. Недавно я стал свидетелем интересной дискуссии. Студенты 5го курса психолого-педагогического университета выявляли свои представления об идеальной семье, описывая её характеристики. Юноши и девушки работали в разных группах, вот что получилось:

     Юноши:

     Девушки:

     В ходе жарких дискуссий, выяснилось, что первые 3 пункта девушек можно отнести в 1вый пункт юношей, т.к. они оперировала более широкими и общими понятиями, а девушек интересовала больше частная, конкретная сторона. Единственное в чём они не сошлись, были дети. Девушки утверждали, что идеальная семья подразумевает детей, а юноши, что в идеальной семье партнёры могут сами решать, нужен им ребёнок или нет, и отсутствие ребёнка не нарушает понятие идеальности. Дискуссия продолжалась долго и только чуть позже выяснилось, что в первоначальном проекте у юношей было внесено и понятие любви, были и дети и в общем получилось, что говорили все примерно об одном и том же, но слушая, они не слышали друг друга и поэтому получалось, что говорили они на разных языках.
     А как мы знаем слушать и слышать не одно и тоже.

     Будем внимательны друг к другу.

Козуб Андрей Сергеевич
социальный педагог - психолог.